Хотела бы обратиться к вам за консультацией. Я вышла замуж в 20 лет, а уже в 22 развелась. Инициатором выступил муж, который сказал, что он очень устал от этих отношений. В процессе разрыва было сказано много плохого: что я никакая хозяйка, что со мной скучно дома, не о чем поговорить. Наверное, можно не уточнять, что все эти упреки очень прочно засели у меня в голове. Как с годами выяснилось, мой бывший муж просто быстро уставал от отношений, сейчас он женат в третий раз. В итоге эмоции развода я до сих пор волочу на себе каким-то ненужным грузом. Часто скучаю по бывшему и думаю, что все могло сложиться иначе, что, возможно, он подходит мне больше, чем те мужчины, которые меня окружают. И в то же время я испытываю страх новых отношений, боль и упреки от развода не дают мне возможности полностью доверять кому-либо. Долгое время я думала, что все забудется, но прошло уже слишком много лет, сейчас мне 29. Поэтому без работы над этой проблемой, видимо, не справиться. Как мне разобраться в себе, забыть бывшего мужа, победить комплексы, которые остались после развода и снова выйти замуж

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня беспокоит такой вопрос. Я живу в одной квартире с мужем, маленьким ребенком, свекровью, братом мужа с женой и ребенком. У меня нормальные отношения со всеми, кроме второй невестки. У нее невыносимый характер, она страшный манипулятор и я все время из-за нее плачу. А мой муж ни разу за меня не заступился и отэтого еще больнее. Она хочет выжить меня из квартиры, постоянно подставляет и делает покости, а я безобидный человек и мухи не обижу. Скажите, что мне делать в этой ситуации, если разехаться нет возможности?

Здравствуйте, мне 20 год. Студент 3-го курса. Сейчас я столкнулся с проблемами:
1) Не могу понять та ли эта девушка или нет (встречаемся 1.5 года), т.к есть боязнь что вроде и сдесь все не плохо, ну хочеться лучше или просто она мне надоела, страх типа "а вдруг это и естьмоя судьба? А вдруг я не найду лучше если расстанусь с ней?" Не могу понять любит она меня или использует, так же не могу понять этого и я (люблю или нет). Вроде бы и семьями дружим (родители) и я у нее первый мужчина (ей 19) и вроде бы что то ни так. Может я слишком привередливый... Тут особенно помогите...

2) Появился очень сильный нервоз, нервнячаю из-за мелочей. Появилась нездержанность, трясение конечностей. Заикание. (Может это и не к Вам, но тем не менее может и тут поможите, ведь Вы же профессионал).

3) Не знаю чего хочу в жизни, ничем не увлекаюсь. Учусь на менеджера в университете. Хочу, очень хочу развиваться в направлении политики, но будто что то мне мешает. Какая то апатия...

4) Чувство одиночества, даже не смотря на то, что я встречаюсь с девушкой.

Заранее спасибо! Нажеюсь Вы мне поможите.

здравствуйте! я замужем, есть дочь.. вышла я замуж в 17лет. брак не идеальный.( проблему вижу в том что я романтик, а он и понятий не имеет о романтике на все смотрит проще.. в первые годы я очень сильно его ревновала ко всем, а он гулял по полной.. и щас встречается с кем попало.. я просто не понимаю причину.. всё это он почему делает.. в постеле он не очень-то и хорош 2-3 минуты максимум, а я его стараюсь в постеле всё время удовлетворить, короче ничего не понимаю, что мне делать? как с ним быть? он всё ещё в своем репертуаре в тайне встречается всё время с разными девушками.. ему 24 года, может это всё от того что он ещё молодой? просто хочу понять есть ли смысл ждать того что он поменяется в лучшую сторону?? верить в него? потому что щас я ему не доверяю.. пожалуйста напишите что нибудь.. оч нуждаюсь в совете((

Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей.Может легче станет, а может найду ответ.Я встречаюсь с молодым человеком уже почти 3 года. Сейчас мне 21, а ему 29.Ситуация на мой взгляд совершенно невообразимая и отвратительная.Мы были друзьями, а потом он сказал, что я ему нравлюсь.У меня к нему любви не было, просто он мне был очень дорог.Да и как по-другому относиться к родственнику, хоть и дальнему.Я не знаю почему на это пошла.Очень не хотелось терять его.В общем поступила как глупый эгоистичный подросток.Обещал, что мы всё уладим со временем,что никто не узнает,и это ненадолго, просто сейчас нам весело вместе, то почему нет.Я толком подумать не успела.И очень зря.Через довольно короткое время я пришла в себя и хотела прекратить отношения.Сначала конечно шок.Я опять его послушала, но мысль, что нужно расстаться в моей голове навсегда.Потом это повторялось раз 7, и с каждым разом я всё меньше и меньше прислушивалась к нему. Я его не люблю, но очень привыкла,но не вижу смысла в этих отношениях.Тем более, что он живет с девушкой.Мы тайно встречаемся.Но я устала.Как мозгов только хватило до такого додуматься.Я хочу жить нормально.Однако, он меня не пускает. Сначала просил время подумать, потом начал угрожать самоубийством, при мне хватался за нож и за ножницы, плакал, опять угрожал уже тем, что не даст мне спокойно жить.Не люблю таких людей.Это отвратительно, опускаться до угроз.Как быть я не знаю.Сама себя ненавижу, не уважаю,из скромной девушки превратилась в злобную и депрессивную.Как разорвать замкнутый круг и не рехнуться?Хоть и не люблю, но желаю всего хорошего.Спасибо.

Здравствуйте! Начну с далека у меня был брат который болел эпилепсией и всю жизнь я наблюдала мучения брата и своих родителе, ему с каждым годом становилось всё хуже он очень отставал в развитии и к тридцать годам превратился почти в растение. Было всё: он выбрасывался я с четвертого этажа на моих глазах, агрессивные припадки, драки с родителями, мы жили в постоянном страхе и жалости к нему... Брат умер 2 года назад недожив чу-чуть до тридцатилетия. Это было ужасно тяжело пережить! Мои родители давно мечтали о внуке и так как я была единственным ихним нормальным ребенком они постоянно говорили как мечтают о внуке и им нужен смысл для жизни да и мне уже было за двадцать и я была замужем. И вот четыре года назад я забеременели но беременность прервалась это был удар для всех а для меня истерики и депрессия... Девять месяцев назад я родила чудесного малыша хотя до последнего неверила, что у меня получится, всегда был плохой настрой но наделась... И вот теперь у меня появился ужасный страх за моего ребёнка, он подавится водой а я уже чуть не в обморок падаю... Я конечно понимаю, что ребенок долгожданный и любая мама так себя будет вести но у меня появился страх, что обязательно должно, что то случится, что я не могу быть такой счастливой и непереживу если, что-то случится...Особенно если вижу по телевизору больных деток или трагедию в которой погиб ребёнок, начинаю ужасно плакать и хожу подавленная долгое время... Вот сегодня увидела в интернете фото погибшего малыша в автокатастрофе и целый день болит в груди, слёзы в глазах и ужасно тяжело! Даже были мысли, что лучше с ребёнком постоянно сидеть дома и некуда невыходить а потом моментально другие мысли-а вдруг в квартире пожар, у соседей отопительный прибор взорвется, дом завалится и как же мой малыш! И сразу слёзы! Мне кажется я сойду сума!

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Я в глубокой депрессии. 6 лет назад(мне было 18 лет), я стала встречаться с молодым человеком. Через год мы разъехались, он уехал учиться в другую страну. Для меня наши отношения были чем-то прекрасным, я иногда спрашивала себя – за что мне такое счастье?.. А потом… Потом мне встретился другой человек, к которому я испытала ужасное чувство, которому не могла сопротивляться – это, наверное, страсть называется. Не знаю, в чем причина, в моем малодушии или в силе этой страсти, но я не могла от нее избавиться и встречалась с этим человеком, а другому врала, врала, врала…. Потом все закончилось, я хотела рассказать все, но не смогла… Может быть, я не любила тогда своего, первого?.. Я хочу понять, но не могу. Я ничего не могу!!! Вскоре все вскрылось. Я рада, что так случилось, ведь это было бы мучением гораздо более страшным, чем сейчас. Он верил мне. Думал, что я никогда не смогу совершить ничего подобного…
Два с половиной года мы ругались, я просила прощения, ездила к нему, старалась, как могла, исправить ситуацию… Такое ощущение, что после того, что произошло, я полюбила этого человека по-настоящему… Но ничего не получается. Он не простил меня. Мы пытались вместе, но ничего не выходит. Он не говорит ни “нет”, ни “да”, но я уже вижу, что все тщетно. Во всем виню себя, хочется убить себя иногда за то, что сотворила. Как я могла так обманывать?.. И почему я полюбила действительно только после случившегося?? Ведь не могла же я любить и ТАК обманывать. Уже третий год я мучаюсь этой ситуацией и ничего не могу поделать. Проблемы со здоровьем начались… Я люблю его. Мечты о счастье с ним все еще сильны. Но я вынуждена прекратить с ним отношения, потому что иного выхода нет. Я рушу свою жизнь…
Как смириться?.. Как перестать мучить себя чувством вины? Как все забыть?..
Он представляется мне ЕДИНСТВЕННЫМ, до боли близким, родным человеком, я не могу его забыть... Все, что было хорошего в моей жизни, связано с ним.. Мне казалось всегда, что есть что-то Божественное в нашей связи. Это то, что придавало жизни смысл. Без таких отношений я не вижу смысла в жизни... И ведь я сама все разрушила! Своими собственными руками!!! Мне был дан такой шанс. И все так убить. Я не могу смириться. Чувство вины уже парализует меня, не дает двигаться дальше, строить свою жизнь. Я настолько погрузилась в эту ситуацию, что, кажется, уже невозможно выплыть. ПРоблемы со здоровьем начинаются.
Посоветуйте что-нибудь...
Спасибо…

Здравствуйте! Я начинающий психолог. Ко мне обратилась на консультацию родительница (сын учиться в 8 классе). Мальчик эмоционально реагирует на плохие оценки. Болезненно реагирут на плохие оценки. Возникает желание неучиться. Мама обеспокоена заего здоровье. Какую работу должен провести педагог-психолог?

Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 19 лет. Недавно у меня появился молодой человек. Парень, которого я знаю с детства. Он влюбился в меня, а я ничего не чувствую со своей стороны. Я не знаю, что мне нужно. У парня мягко говоря не очень хорошая репутация, но он пообещал, что ради меня будет меняться. и самое главное, это делает-бросил пить, ходит на учебу, ищет работу. Я не знаю что мне делать. Может проблема во мне? я всегда была домашней, замкнутой девочкой, и отношений как таковых ещё не было. Я привыкла быть одна. Но надо же когда-то строить свою жизнь. Получается я заставляю себя. Временами кажется что хочу быть с этим человеком. Скоро сойду с ума. Помогите пожалуйста.

Добрый День, дамы и господа психологи!

Меня зовут Иван, мне 25 лет, скоро уже 26 стукнет! Прежде чем задать вопрос, расскажу немного о себе.

Родился в небольшом городе, ходил в детский сад, когда было 4е года разошлись родители, меня забрала мама с собой в глухую деревню старшая сестра (она старше меня на 4е года) осталась с отцом помогать ему по хозяйству. На новом месте меня ждала полностью новая обстановка и новое окружение, а именно друзья и товарищи мамы, новый детский сад, а после сельская школа, когда я учился уже в школе, мама перевезла сестру жить снами, там я прожил до 4-го класса, затем снова переезд, в родной город, там снова новый класс в городской школе, новые друзья по двору и т.д. И снова проучившись только 2-а класса, я по решению родителей(моего родного отца и матери) так же и моему желанию я переезжаю к отцу в деревню, не такую глухую, как предыдущая и все повторяется по новой, новое окружение, новые друзья и т.д. В общем школу я закончил сельскую, затем поступил в ВУЗ на платной основе, в середине обучения перевелся на бюджет, ч/з 5 лет получил диплом инженера со средним баллом 3,6... После ВУЗа по распределению полный надежд на карьерный рост и самореализацию, пошел на завод, как раз за несколько месяцев до кризиса, дела завода стали не очень, но тем не менее надеясь на лучшее проработал около 1,5 лет, и когда там все надоело работать от звонка до звонка без перспективы роста в ближайшем будущем, я решил сменить профессию, уволился с работы самостоятельно пошел на 1 год в армию, по возвращении закончил курсы электрика, и устроился вахтовым методом на работу, где и тружусь по сей день вот уже почти год скоро, и здесь ситуация повторяется перспективы роста нет, может она и есть, нужно ближе держаться к начальству или по знакомству что ли...

До сих пор холостяк, да же девушки нет и в школьные годы не было и в студенчестве, застенчивый я, к тому же интроверт (тестировал себя неоднократно литературы по психологии много почитал)...

Всю юность постоянно дома сидел, в студенчестве аналогично да же когда начинал работать после ВУЗа, снимал жилье в городе жил один, собственно и последний год жизни приезжая с вахты провожу большую часть времени дома за компьютером то у сестры, то у отца...
Друзья есть пару -тройка человек настоящих близких мне людей, но вижусь я с ними очень редко(у них свои семьи уже), но как говориться "метко", остальные знакомые товарищи. Около полугода назад, перестал общаться с одним из лучших друзей, наверное самым лучшим, вместе с ним прошли все студенческие годы и трудности, причем резко как-то БАХ и прекратил общение..., на все его вопросы что? почему? из-за чего? и т.д. отмалчиваюсь поясняя депрессией и т.д. Как бы связь все есть живем в одном городе видимся запросто, но только строго по делу...
Много для себя размышлял почему так получилось с ним, пришел к выводу для себя что он такой же как и я, его все устраивает, кстати у него то же девушки нет, находится в своей зоне комфорта, нет явного стремления к улучшению жизни… И в один момент решил для себя, что нужно создавать вокруг себя среду успешных людей, таких на которых бы я ровнялся, а с этим человеком я так и останусь прозябать по жизни…


Вкратце про моего друга, школа – ВУЗ - по распределению на завод(др. завод) где и по сей день трудится, живет с родителями и по сей день, спрашивал у него на счет роста на заводе, в ответ: -м/б в ближайшие 5-10 лет, менять место работы не планирует....

Примерно на курсе 4-м стал заниматься самообразованием или саморазвитием/самосовершенствованием называйте как хотите, вообщем книги по психологии, ковыряние в себе поиски ответов на вопросы почему я не такой как все (нет девушки/некомпанейский я/отношения другое и т.д.) вопросов тьма, да и сейчас, но уже намного меньше по не многу проясняется какого качества мне не хватает и что нужно делать для того чтоб его развить(научиться) Да бывает я часто зацикливаюсь на каких-то проблемах или вопросах, но только тогда когда они меня сильно волнуют....


В настоящее время увлекся сильно предпринимательским вопросом, просто свой фокус внимания направил на ПУТЬ становления предпринимателем, книги, курсы, семинары, вебинары, и т.д... Мне очень интересно и интересно, разговаривать на данные темы...

Собственно этим и занимаюсь в свободное время, благо его у меня предостаточно, как на вахте(работа непыльная, в основном ничего не делаешь, просто сидишь и читаешь книги на компе или слушаешь аудиокниги), так и между вахтами...
Начинал работать с коуч-тренером, да так и не закончил, потому что проходя анкетирование на одной из его сессий, не смог для себя ответить на 100%, да чего там, на 50% даже не ответил что я хочу.... И так по каждой жизненной сфере (колесо жизни) чего мне нужно в здравье, в финансах, в карьере/работе, в отношениях ну т.д. И я вообще был в шоке от себя просто полнейшая не определенность в жизни, это и послужило причиной остановки дальнейшей работы с коучем, но я с ним договорился что как только я определюсь мы с ним возобновим занятия...
И вот я подхожу уже ближе к теме вопроса, который все еще не могу сформулировать в голове максимально конкретно....(((
Как я уже писал выше, увлечен темой предпринимательства, так вот основной и главный вопрос, на который для себя любой предприниматель знает ответ, это чего ты хочешь в бизнесе....

И вот тут у меня возникает большая нестыковка, с одной стороны, да хочется деньжат, фин.независимости, никому не подчинятся, м/б быть ответственности за свой уровень жизни, самому решать как поступить так чтобы стандарт жизни повысился, заниматься своим любимым делом которое приносило бы доход, ну и т.д. А с другой стороны я нахожусь в зоне своего комфорта, у меня есть крыша над головой(дом отца или матери еще и сестра все рядом) где мне всегда рады, денег мне хватает можно даже откладывать, так как не трачу ни на еду ни на жилье, все вроде бы устраивает.... И желание стать предпринимателем не такое ярко выраженное что-ли, повышать свой стандарт жизни то же вроде бы как и незачем, ведь все устраивает...(((

В себя я верю, и какие бы трудности не возникали(на сегодня серьезных, связанных с жизнью или смертью не было, сам себе проблем не устраиваю продумываю все...) со всеми отлично справлялся....

Рассматривал варианты выхода из зоны комфорта, переезд в другой(чужой) город, хотя это координально и болезненно для меня и родных, но это уж самые координальный на мой взгляд вариант, поэтому я его "держу в рукаве".

Вот другие мои друзья товарищи ведь и здесь добиваются успеха, правдо я знаю только тех кто ростет по карьерной лестнице в близи дома, остальные кто в бизнес ушел и как-то движется, то приезжий из Казахстана, то "семь пядей во лбу"...

Ну вот собственно вопрос: КАК МНЕ БЫТЬ С МОИМИ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЯМИ ПО ЖИЗНИ? КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОТЕТЬ БОЛЬШЕГО В ЖИЗНИ? КАК МОТИВИРОВАТЬ СЕБЯ К РЕАЛЬНЫМ ДЕЙСТВИЯМ?

С уважением Иван.