Здравствуйте. Очень прошу прочитать мою историю и, как можно, помочь мне. Последнее время абсолютно себя не узнаю и уже не знаю, что делать.
Больше года назад познакомилась с молодым человеком. Он меня не интересовал, да и девушка у него тогда была. Хотя с его стороны заметила интерес ко мне. Через некоторое время он разузнал мой телефон, позвонил и предложил встретиться. На тот момент он вроде как расстался с девушкой, да и, положа руку на сердце, меня это не очень-то волновало, и я дала согласие. Во время встречи всё было очень забавно. Он говорил о том, что ему нравятся отношения, когда никто никому ничем не обязан. Короче говоря, секс и всё. Я тогда была девственницей, но в отношении с молодыми людьми делала вид очень опытной в этом плане и даже любила подразнить. Он продолжал со мной общаться, хотя я ему отказывала (боялась этого самого первого раза). Ещё через некоторое время отказов он сказал, что не понимает, почему я к нему так отношусь. Я молчала. Однажды он сорвался и с криком спросил, почему я не понимаю, что нравлюсь ему. И тут всё случилось. Дальше начались отношения, которые меня, в общем-то, устраивали. Хотя помимо него, каюсь, у меня были и другие ухажёры. Я чувствовала, что он в меня влюбился. А я даже им как-то пренебрегала. Вообще, я думаю, возможно, я боялась привязанности, поскольку приближался мой отъезд на учёбу в город (я с периферии). Так и продолжалось. Я не дорожила отношениями с ним. Даже как-то странно было. Я всегда слышала о том, что девушки без памяти влюбляются в своего ПЕРВОГО мужчину. А тут этого, вроде как, и не случилось. Он продолжал звонить и искать встреч, а я, когда хотела и когда могла, уделяла ему своё внимание. За пару дней до отъезда он позвонил и предложил встретиться, а я тогда предпочла ему встречу с другим. Уехала. Потом были звонки, и была его обида, за то, что когда однажды приехала домой была с его другом. И всё, месяца три не общались. Но однажды он позвонил не задолго до Нового года. Началось общение. Я приехала на каникулы домой, в новогоднюю ночь мы первый раз за всё это время встретились, и он сказал, что любит меня. Я опешила, но после этого мой лёд тронулся. Начался, так называемый, период «романтик». Он рассказал, что после наших с ним недолгих отношений он пожил с девушкой и она была беременна (даже больно об этом писать). Что-то у них не заладилось и они разошлись, ребёнок не родился. Он ждал моего признания и говорил, что тогда бы он был самым счастливым. Я полюбила. Я действительно полюбила всей душой и сердцем, я видела его своим мужем и хотела от него детей. Он на 7 лет меня старше и поэтому хотел этого как можно скорей, а у меня учёба. Я вернулась в город, он сказал, что будет ждать (я стабильно раз в месяц приезжала домой). Но однажды позвонила подруга и сказала, что мне мой молодой человек изменяет. Мы с ним поссорились и расстались в один миг. Мне было очень больно, чуть на стенку не лезла. Прошло четыре месяца, я успокоилась. Летом приехала в родной посёлок, он меня случайно увидел и прислал смс. Возобновилось общение, но я была как лёд. Он говорил, что тогда его оклеветали, и он мне не изменял. Давал понять, что я ему всё ещё не безразлична. В другой ситуации я бы во всём сомневалась, но поскольку в большинстве времени я жила в городе и дома была не часто, зачем бы ему это всё надо было? С какой целью? Ему уже не двадцать, чтобы просто «кайфово» время с разными представительницами женского пола проводить. И мои чувства возобновились. Близился мой отъезд, а значит и расставание. Стало страшно. У него на тот момент была постоянная работа и никакого разговора о его переезде быть не могло. Переводиться на заочное отделение и возвращаться домой я не хотела, видела в этом утопию. Отношения продолжались и после моего отъезда. Я понимала, что очень сильно его люблю, но никогда не показывала этого ему, боялась, что опять сделают больно. Не говорила ласковых слов, редко звонила первая, редко писала смс, вообщем, вела себя не как влюблённая девушка. Как-то не на трезвую голову наговорила ему лишнего и он взорвался, сказал, что больше не хочет таких отношений, точнее такого отношения к нему и намекнул о расставании. Я чуть с ума тогда не сошла от страха его потерять, мы очень долго разговаривали, я оправдывалась за своё поведение, помирились и он сказал, что намёк о расставании - это была вынужденная и даже крайняя мера, чтобы что-то изменить. И я действительно изменилась. Стала делать всё то, чего ему так не хватало. Но с того момента боялась своего языка, боялась что-то лишнее сказать, боялась его обидеть, боялась пропустить его звонок. Да почему боялась? И сейчас боюсь.
Затем его уволили с работы и появилась надежда, что он переедет в город. До сих пор жду. Но если честно, теперешняя проблема моя не совсем в этом. Как-то раз он просто взял и пропал со связи на три дня. Я тогда что только не придумала себе. А он просто уехал на рыбалку. Уж не знаю, почему он не предупредил, да и всё равно было, главное – он позвонил, и всё накрученное мной развеялось. Потом он пропал на пять дней. Первые два дня не брал трубку, а потом гордость не позволила продолжать звонить. Что творилось со мной - это надо было видеть. Боль и страх того, что он просто бросил меня буквально пронизывали. Скупала все успокаивающие и депрессанты. Не могла ничего делать. Каждую минуту молилась Всевышнему, чтобы убрал эту боль. Для себя поставила точку. И он позвонил. Оказалось, что телефон оставил в соседней деревне и «вот только забрал». Я была в счастливом шоке. Затем он снова пропал. Я из гордости не звонила, а его за неуплату заблокировали. Через два дня он позвонил с телефона брата. В каждый раз его «пропадания» я чувствовала себя одинаково. Как будто проваливалась в бездну. Страх и боль охватывали. Валерьянка – лучшая подруга. Даже на физическом здоровье всё это отражалось. Начались непонятные головные боли. И всё…. Сейчас я не понимаю, что со мной происходит. Например, ситуация №1: я позвонила, а он в это время занят и обещает попозже перезвонить. Жду. Через минут десять начинается буквально паника, почему он не звонит. Головой понимаю, всю глупость ситуации. А на деле хватаюсь за валерьянку. Ситуация №2: с утра поговорили, договорились вечером созвониться. С пяти часов вечера начинается паника. А вдруг он так и не позвонит? Не сказала ли я чего обидного утром? И опять валерьянка. Ситуация №3: утром решила, что вечером сама позвоню. И с обеда как на иголках. Необъяснимая тревога. Поскорее бы этот вечер настал! А вдруг он не возьмёт трубку? И не дай бог ему не взять трубку! Буду сидеть и трястись от страха, что он меня бросил. Итог: пью успокоительное. После каждого телефонного разговора боюсь, что он был последний. Прокручиваю всё сказанное. Даже если закончили разговор признаниями в любви и тем, что скучаем по друг другу. Всё равно в душе страх. Я себя не узнаю. Я стала зависимой от этого человека. Я постоянно на нервах. Накручиваю себя до невыносимого состояния. Это очень мешает учёбе. Да и, вообще, нормальной жизни. Я его очень сильно люблю и очень боюсь потерять. Он как-то позвал замуж. Я, конечно же, согласилась. Я действительно этого хочу и хочу родить ему ребёнка. Я его очень ревную и мысль о том, что мать его детей не я, приносит почти физическую боль. Я чувствую, что это ненормально, я никогда такой не была. Я уверенна, что он меня любит, иначе бы всё давно закончилось, а себя навязывать ни в коем случае не стала бы. Но постоянно себя накручиваю. Опять же страх одиночества ещё больше всё усугубляет, потому что за год жизни в городе никто на меня не «клюнул». Посещают мысли, кому кроме него я ещё нужна буду? Вообщем, какое-то беспокойство меня загрызает. Даже сейчас, в данный момент, мы только поговорили, хорошо, спокойно поговорили, вроде всё нормально, я спокойна, но настанет завтрашнее утро и спокойствие моё улетучится. Сейчас одна надежда, что он всё-таки переберётся ко мне в город (просто есть кое-какие финансовые проблемы). Хотя опять же страх того, что он здесь встретит кого-нибудь лучше меня, не отпускает. Вообщем, последний месяц меня только и посещает СТРАХ, СТРАХ, СТРАХ. Ах да, а ещё отчаяние и тоска… Что делать? Как себе помочь? Извините за столь длинное и сумбурное письмо. Надеюсь на Вашу помощь. С уважением.

Проблема банальна до ужаса, бывший муж.
Немного предыстории...чтобы имелось представление о человеке.
Проблемы начались во время беременности.Он говорил, что не будет никаких поблажек, я до последнего работала, падала в метро в обмороки, когда был токсикоз, он ни разу не отвёз даже, хотя была машина…Ни разу за всю совместную жизнь ничего мне не купил, не подарил, даже на день рождения. На одно 8 марта приехал с цветком и тортом, подарил и поехал к другу. Так и не вернулся, телефон не брал, потом сказал что там в гостях «уснул». Смешно даже. У нас не было кровати дома. Спали на матрасе, а в последние месяцы беременности было очень тяжело вставать с такого низкого положения, ладно, купить не могли, я просила чтобы он сделал простейшую кровать из досок, но нет…зачем же. Родился ребёнок, сын, которого он вроде бы очень хотел(ему тогда было 30 лет), приехал в роддом только на третий день, было очень тяжело, ничем не помогал, аргументируя фразой «а чем я могу помочь, сиську дать?», не было времени даже поесть, сильно похудела, ребёнок болел…он работал охранником, на складе, сутки через двое, на работе можно было спать, т.е. нельзя сказать что он сильно утруждался, уставал, не высыпался…но даже в выходные он приходил не раньше 12-часу ночи, говорил что проводил время с друзьями. На мои претензии говорил что то вроде «Меня наш брак устраивает, если тебя что то не устраивает, то это твои проблемы».
Ребёнку было год с небольшим, на лето уехали к бабушке в другой город, там окончательно приняла решение что надо расстаться…поставила спираль…потому что он хотел много детей, и я понимала что просто так он меня не отпустит…как оказалось не зря….было много-много разговоров что не устраивает, что делать, кто чего хочет, к сожалению безрезультатно, он по прежнему делал только то, что хотел, ни в чём не считая нужным себя ограничивать. Мы приехали с сыном осенью, жили вместе, вроде бы пытаясь наладить отношения, а перед новым годом произошло то, что окончательно добило моё желание с ним жить. Собираясь за город на встречу нового года он искал свои вещи, а я сидела шила ребёнку рубашечку, он несколько раз спросил где вещи, я сначала пару раз спокойно ответила «не знаю», а потом кажется крикнула «да не знаю я!», ребёнок находился тут же в комнате, после этого он накинулся на меня, вырвал из рук рубашечку и стал бить, по лицу. Швырнул в угол между шкафом и стеной, сильно ударилась всем телом, ещё несколько ударов…ребёнок плачет…плохо помню что там было дальше, потом он говорит что мол надо ехать, т.к. там большая компания, обещали быть и т.п., я отказалась имитировать счастливое семейство и он уехал один. Через какое то время …он попросил прощения сказал что такое больше никогда не повторится, жили вместе…я сказала что не хочу от него больше детей. Он стал насиловать. Говорил что «я буду еб#ть тебя пока не забеременеешь», не бил, но что я могла сделать, не кричать же, ребёнок всегда рядом, вообщем продолжалось это ещё какое то время и я сказала ему чтобы убирался (мы жили в квартире моей мамы). Забирал все свои вещи. Забрал даже свадебные фотографии, все фотоплёнки совместной жизни, винчестер из компьютера с фото первого года ребёнка, перевернул даже моё нижнее бельё мало ли что там спрятала, когда попыталась остановить (опять же при ребёнке), стал бить. Крик, плач… Плюнув кровью ему в рожу ору чтоб убирался, уходит, а я выкидываю на лестницу шкаф с оставшимися вещами.
Живём вдвоём с сынишкой, муж иногда заезжает, общается с ребёнком. Как то попросила его посидеть с сыном пока я была на тренировке, он сидел дома. По дороге встретила подружку и она пошла к нам в гости, приходим, опять завязалось выяснение отношений, подруга и сын тут же, и он швырнув на кровать несколько раз бьёт по лицу, подруга встаёт между нами остановив это. Он отобрал у меня мобильный когда я хотела позвонить маме, она живёт рядом. Мама случайно звонит на городской, я успела взять трубку и сказать «вызывай милицию», и городской он тоже отбирает. Подруга уводит меня на кухню, он в комнате…Приезжает мама, милиция. Написала заявление, но побои фиксировать не стала..пожалела…его мама слёзно просила за него чтобы я этого не делала. В итоге развелись. На алименты он сказал что если заявишь – скажу что з/плата 3 тыс и будешь получать копейки, а так по договорённости буду давать 5 тыс. руб., вот эти деньги он давал первые несколько месяцев, потом всё меньше и меньше, сейчас в какой то месяц даст тысячу, в какой то не даст.
Всё время угрожает отнять ребёнка. Говорит что маленького ребёнка должна растить мать, а с 7 лет сын должен воспитываться с отцом.
С сыном общается (ему сейчас 3,7г). Последний раз бил полгода назад, во время передачи ему сына на прогулку. Выбил челюсть. Из-за угроз отнять ребёнка я снова не стала фиксировать травму…Периодически пишет смски то с проклятьями и оскорблениями (мразь, тварь, дрянь и пр), то любовные, мол люблю и всегда буду любить. На претензии что он не выполняет своих обещаний говорит «Я хозяин своего слова, захочу дам, захочу возьму», я никогда его не могу попросить побыть с ребёнком (тот раз когда приехала милиция был последним), ели мне что то нужно, куда то сходить, он же берёт только когда ему удобно, ставит перед фактом, так сказать…отмечу что ребёнок болен – бронхиальная астма, по нескольку месяцев в год проводим в больницах. Конечно же я провожу…изза частых больничных меня уволили с работы как только ребёнку исполнилось 3 года, сейчас никуда не берут, как только слышат сто я с ребёнком, не замужем и ещё и студентка. Астма – наследственная, и все врачи говорят это – у мужа она была в детстве..он же этого (что у ребёнка болезнь от него) не признаёт, говорит это я виновата, потому что устроила стресс, разрушила семью….лекарства дорогостоящие, но некоторые можно (с огромным трудом, очередями, поездками на другой конец города) достать по рецепту, так даже этого он не делает… Теперь конечно жалею что не довела дело до конца с милицией, всё ограничилось для него беседой с участковым….
Я устала бояться его…хотя…я занимаюсь боевым видом спорта, могу постоять за себя, не боюсь физической боли, то есть для меня не тот факт трагедия, что он меня бил, а то, что в принципе на свою женщину поднял руку…после этого я считаю что он не мужчина, а ничтожество..говорила ему это, как раз когда бил)))он злился только сильнее. Вот выходит сама не понимаю, почему и чего я его так боюсь…Самое главное и страшное – это угрозы что он отберёт ребёнка…теперь у него крутые связи в администрации города, и мне кажется что если захочет, он может это сделать….Дома у нас он не бывает, боюсь с ним наедине оставаться, не знаю что от него ожидать…ребёнка отдаю общаться только на улице. Когда он орёт по телефону и оскорбляет я очень нервничаю, хотя стараюсь справиться с этим, знаю что ничего страшного мне не сделает, но сердце колотится, руки трясутся, не могу сдержать слёз, и он зная это специально доводит до такого состояния..до сих пор звонит повыяснять отношения (такая сякая зачем семью разрушила), если это не цепляет начинает оскорблять моих родственников, маму… Если Вас не затруднит, подскажите, как можно найти выход из этой ситуации?..

Дочка 10 лет, после развода с первой женой юридически была оставлена матери, я не возражал, ибо сразу же женился на своей молодой подружке. Однако дочку не забывал, звал в гости, давал деньги, одевал-обувал, да и про духовное общение не забывал: то в театр сходим, то в кино, то просто поговорить с ней оставался. И жену свою молодую убедил не воспринимать девочку в штыки, и они были словно подружки, то и дело шушукались о своих «девичьих» тайнах. И вот, когда все вроде бы образовалось (бывшая жена стала тоже подумывать о новом браке), моя жена забеременела и родила. Конечно, за первой круговертью моей жене и мне на какое-то время стало не до дочки. А та, разумеется, не поняла, что вся эта суета носит временный характер, да и некому было ей объяснить, мы все взрослые были заняты своими делами. Дочка окончательно порвала со мной: мол, когда свой ребенок появился, я уже и не нужна! Помогите, пожалуйста, наладить взаимоотношения с дочкой, очень переживаю.

Прожили с Т. два года. Сейчас мне 26, ей 32. У нее ребенок 10 лет. Мы работаем вместе. Я - ее начальник.
Сначала было все хорошо. Жили, строили планы на будущее, любили друг друга. Хотели пожениться. Мне, наверное, в силу моего возраста, было сложно принять ее ребенка. Да и мои родители не были в восторге от того, что нашел девушку с ребенком. Постоянно говорили мне хорошо подумать, что меня ждет.
Я неплохо зарабатываю, у меня свой бизнес. Начал строить квартиру для нас. Это потребовало много сил и нервов от меня. Стал нервный, раздражительный. Иногда начал кричать на ребенка, естественно Т. это не нравилось. Она пыталась меня научить вести себя по-другому с ребенком, но у меня были свои принципы в воспитании детей.
Потом начали все чаще и чаще ссориться с Т., на ровном месте. Она начала говорить, что я ее не понимаю, не принимаю ее ребенка. А я думал, что наличием у меня денег я закрепил ее за собой навсегда.
Потом она меня бросила. Я пытался ее остановить, уговаривал, плакал, просил подумать. Она все думала и снова и снова говорила, что больше не хочет быть со мной.
Сначала я пытался ее вернуть уговорами. Потом пытался меняться, становиться хорошим. Потом начал закидывать ее цветами и смс-ками. Потом пытался вывести ее на ревность. Потом попытался ее забыть, начав встречаться с другими. А она становилась все холоднее...
Так прошли пол года! Никакие другие мне не нужны. Я постоянно думаю только о Т. и сравниваю других с ней. Я ее, наверное, идеализирую. Но за это время я понял, как сильно я ее люблю, и как сильно я хочу быть с ней и ее ребенком. Я понял, сколько ошибок я наделал, как неправильно я себя вел.
Я сказал ей, что мне нужна только она! Что я буду ее добиваться! Что я осознал все свои ошибки, и я хочу стать хорошим мужем и отцом! Она ответила, что не любит меня, и не знает, сможет ли полюбить снова! Сказала, что не верит мне и моим обещаниям! Сказала, что не может мне ничего обещать и будет принимать только бескорыстную помощь и поддержку.
А я делаю все, чтобы поменяться. Даже попросил говорить мне, если что-то ей будет не нравиться во мне. Я стал добрее, заботлевее, стал помогать ей. Мы хорошо общаемся на работе, шутим, смеемся. Перестали ссориться и ругаться. Я прислушиваюсь к ней, и стараюсь понимать ее и то что у нее в душе. Но это все!
Если я пытаюсь ее приобнять, она говорит что пока рано. На любые мои попытки пригласить ее куда-то, она отвечает что я слишком настойчив и я сразу их прекращаю. Куда-то сходить с ребенком - об этом я только мечтаю, она меня к ребенку даже не подпускает. Даже когда у ребенка был День Рождения, я помог ей деньгами, а подарок ребенку мне пришлось оставить в подъезде у входной двери, позвонить и уйти.

Посоветуйте мне пожалуйста, что делать в этой ситуации?
Забыть и пытаться начать новую жизнь? Но как это сделать, когда мы работаем вместе? Уволить я ее не могу, потому что ей нигде не будут платить столько денег, сколько я, а ей надо платить за аренду квартиры, содержать себя и ребенка. Да и пытался я ее забыть, и никак не получается.
Стоит ли пытаться добиваться ее дальше? Может я делаю какие-то ошибки в этом направлении, и надо добиваться ее по-другому?

Здравствуйте.Год назад я перешла в новую школу.В классе всего 6 девочек.Поначалу сложились отношения с половиной,потом подружилась со всеми.Позже появилась дна постоянная подруга Вика. Сейчас я в 8 классе.У нас осталось 4 девочки.В сентябре все было хорошо-продолжала дружить с Дашей, но меня не покидала мысль, что нужно дружить со всеми.И получилось так, что поссорилась с Викой и она настроила против меня мальчиков и еще одну девочку.Сейчас дружу с самой скромной девочкой нашего класса(
Меня начала обсуждать Даша.Буквально каждый мой шаг.В этом году меня выбрали старостой-она этим не очень довольна.Когда классный руководитель начала розбираться-пришла к выводу,что я очень выделяюсь из нашего класса.И из-за этого на меня могли обозлиться.Я одеваюсь не так, как они.Учителя меня уважают, с уважением к ним отношусь.Так, как я одевается 9 класс.Классная говорит, что твой стиль одежды могут не воспринимать.И советует его поминять.Но все же оставаться индивидуальной.Она советует не обращать на них внимания.Легко сказать.
Я не знаю,что мне делать, подскажите, пожалуйста.

Здравствуйте!!! Проблема у меня такая: моя подруга несколько лет пытается забеременеть, но не получается, вчера сделали операцию, была внематочная, надо позвонить, поддержать, но не знаю что сказать, как успокоить, какие найти слова, в первую ее беременность был выкидыш, это вторая, она очень хочет ребенка, у меня у самой уже двое деток, таких проблем не было, не хочу, чтобы мой звонок выглядел как дежурный, позвонила и все, хочется именно поддержать человека. Помогите пожалуйста, заранее благодарна,

Я не понимаю себя и свои отношения с одним человеком. Мы познакомились 2 года назад. Он в 2 раза старше меня ему 43, а мне 23 года. Мы просто разговаривали. Почти каждый день говорили обо всем на свете. Потом главной темой стал секс. Пока мы просто общались даже не обнимались. Он позвал меня к себе домой. Через какое то время я приехала. Он был у меня первым во всем. Я даже до него ни с кем не целовалась. Мы стали встречаться. Точнее я просто приезжала к нему и мы занимались сексом. Он рассказал что у него есть любовница которая живет в Германии. Жениться на ней он не собирался. Сказал она через 100 хуев перескочила а я почему должен на ней жениться. Но я ее уважаю и никого выше ее не поставлю. Мне он говорил что меня не любит сума по мне не сходит но хочет меня во всех смыслах телом и душой. Потом она приехала я ушла. Но мы все еще встречались просто общались. А однажды посорились он сказал что у нас не было ничего хорошего кроме секса и тот я всегда портила. Я не звонила и не писала ему. Через пару дней он написал как ни в чем не бывало Ты куда пропала Что обиделась на меня? Мы долго не общались но я опять вернулась нему. Иногда он завт меня я приезжаю. Сам смеется надо мной. Говорит как только позвал тебя примчалась. Он даже познакомил меня со своей любовницей. Я опять перестала с ним общаться после этого.Он начал званить. Сказал что она просила познакомить и что ей тоже было неприятно потому что она не знает что между нами секс но знает что он меня любит. Иногда он такой холодный особенно в пастели. А иногда бежит за мной по дороге просит не уходить просто постоять и еще поговорить с ним называет девушкой своей жизни. Мне обидно за себя. Знаю должна уйти но не могу. Я до безумия люблю его. Одного слова хватает чтоб я плакала или смеялась. Меня бесит эта зависимость. Но ничего не могу сделать с собой. Несколько раз впадала в настаящюю депрессию. Пила грандаксин начала курить. Иногда хочется купить спиртное. Но легче мне становиться только когда он звонит или пишит мне. Иногда хочеться умереть. Выпить снотворного. То что когда то меня в жизни интересовала больше ничего нет. Я просыпаюсь и засыпаюсь думая только о нем. Думаю может если меня не станет он поймет что я правда любила его. Это росто я так пишу кончно ничего с собой не сделаю просто хочу чтоб он увидел как больно делает мне. Не знаю что еще делать.

Мне 19 лет, учусь, парню 23 года, учится и работает. Вместе больше года. Проблема в том, что как я считаю, он уделяет мне недостаточно внимания. Он очень импульсивный, живой, никогда не сидит на месте, занимается с детства спортом, у него очень много друзей (причём из разных компаний). Он всегда что-то придумывает, то он куда-то уезжает, то он решает боксом заниматься и часто это остаётся только словами. Также он очень вспыльчивый, может нагрубить. А я больше домосед, люблю читать, иногда хожу в бассейн (примерно 1 раз в неделю), люблю смотреть фильмы, как дома, так и в кинотеатре, есть одна близкая подруга (мне в принципе и её достаточно). Ещё мы живём очень близко, 5 минут ходьбы пешком.
Видимся примерно 1 раз в неделю, да и то, такое ощущение, что он просто понимает, что "надо". Часто наши встречи проходят с его друзьями, я не против, наоборот это весело, но просто из-за того, что видимся редко хотелось бы побыть вдвоём. Эта проблема у нас на протяжении всех отношений, он то соглашается, что мы редко видимся, то говори, что этого достаточно. Всё какими-то периодами: то он очень хорошо ко мне относится, то наоборот ругается и кричит. Я постоянно его упрекаю, хотя понимаю, что это не правильно, но ничего не могу с собой поделать из-за обиды. Я ради встречи с ним готова всё бросить, а он то с друзьями, то спортом занимается. Такое ощущение, что ему со мной не интересно. Пыталась смириться, отвлечься, уделять ему меньше внимания, но он этого даже не замечал. Если мы ругаемся, то потом около недели не разговариваем, раньше он первый мирился, а вот в августе я решила проявить инициативу, так он мне сказал, что он вообще ещё не знает мириться ему со мной или нет, но мы всё равно помирились. Он постоянно говорит, что я ною (а я не ною просто он обещает мне и то и сё, а в итоге забывает об этом, а может и не забывает а просто находятся дела поважнее). После этого я решила, как бы от него отдалится и после очередной ссоры я даже подумывала о расстовании, но он помирился первым и мы сошлись на том, что он будет уделять мне больше внимания. Но никакого внимания нет, я уже молчу про всякие там подарки-сюрпирзы. Он просто говорит, что он не такой.
Из-за всей этой ситуации я какая-то раздражённая, всем недовольна. Мне хочется серьёзных отношений, человека, который бы меня поддерживал, пытался бы сделать что-то приятное. Он вроде и пытается на каком-то «своём уровне» что-то такое сделать, но это бывает очень-очень-очень редко. Я ему постоянно говорю, чего бы я хотела, а ему просто всё равно, он ничего из этого для себя не выносит. Я же в свою очередь пытаюсь сделать ему какой-то подарочек, сюрприз, думаю, он посмотрит и тоже что-нибудь придумает, но нет. Даже взять такую ситуацию: ему на ДР я готовила подарок за месяц, а он вечером перед моим ДР сказал, что он ещё не знает , что ему подарить. И тут не дело в дорогом подарке, а во внимании, т.е. он не задумывался, что сделать, чтобы мне было приятно.
Я уже вся извелась, наши разговоры по телефону постоянно заканчиваются не ссорой, но так сухо из-за того, что я постоянно сарказничаю, не знаю, что делать, так всё надоело, но расстаться не могу, я его люблю. И с ним плохо, а без него ещё хуже будет. С ним разговаривать бессмысленно, его всё устраивает, кроме моих постоянных упрёков конечно.
Скажите, наши отношения бесполезны или есть какой-то шанс? Я так устала!!! Помогите, пожалуйста! Как мне себя вести? Что делать?
Заранее огромное спасибо, буду рада любым ответам.

Моя проблема заключается в том,что я встречаюсь с девушкой на протяжении 7 месяцев.Из этих 7 месяцев,5 месяцев у нас была любовь по интернету и телефону.В августе мы стали встречаться с периодичностью раз в две недели,всего было 5 встреч,всё было хорошо при встречах романтика,все довольны.После 5 встречи девушка ушла в себя,закрылась от меня,общение стало редким,она практически перестала звонить,стала раздражительной,агрессивной,появился какой то внутренний страх,она говорит,что никому не нужна.На мои слова,чтоб успокоить никак не реагирует,а раньше успокаивалась....Не могу понять,что с нашими отношениями,стоит ли переждать или расстаться с человеком,чтоб не делать больно ни себе,ни ей?Ранее уже бывали такие периоды,в начале наших отношений где-то через месяц,она точно так же ушла в себя на две недели,потом было всё прекрасно и в августе опять всё повторилось.И вот сейчас опять третий период всё точно как и в тебе предыдущие,да и еще все эти периоды у неё такие и спады в отношениях,начинаются дней за 14 до месячных,как начинаются месячные она становится прежней.Вот и в этот раз всё пред месячными,они должны начаться на следующей неделе вначале,только нет уверенности,что у нас наладятся отношения,она говорит,что надо подождать,что либо любовь и страсть и все те эмоции вернутся,либо мы расстанемся.Как мне быть,я уже целую неделю живу в мучениях и в волнении,не ем,толком не сплю,очень переживаю....в голове кучу мыслей,думаю не нужных,но никак не могу их прогнать.Человек полностью ушел в себя,но он не расстается,не уходит от меня.Почему?Помогите пожалуйста,как поступить в такой ситуации?И наверное это повторится еще не раз,такие периоды,может это пмс,а может просто она устала от меня.Что мне делать?Помогите пожалуйста,советом.

Здравствуйте Аксинья...Меня завут Алёна мне 15 лет. у меня такая ситуация... Я учусь в 9 классе,пару месяцев назад мы ездили на экскурсию с другой школой. Там мне понравился мальчик, я узнала как его завут (Илья) и добавила его вконтакте в дурзья... Мы общались. Он мне нравился и щас нравится. И наступил тот момент когда я поняла что хочу быть с ним. Я думала только о нем, мне он снился во сне, я говорила только о нём. Но вот в один день он удалил меня из друзей, я не поняла в чем дело и добавилась опять, он не добавил. Прошло время я о нем пыталась забыть но не получилось. С каждым днём мне было всё больнее и больнее. Потом через какое то время, моя подруга его добавила, он ее добавил, онщался с ней.Она увидела что он встречается с девушкой. мне от этого стало очень плохо и больно в душе, внутри все просто перевернулось от боли. Но через пару дней они расстались и я вздохнула с облигчением. Подруга узнала у него у него, что случилось, из-за чего он меня удалил. Он на это ответил легко,"Я не хотел делать ей больно. Я понимал что я ей н6равлюсь, но любил другую и ничего с этим не мог поделать. И посчитал что будет лучше у! дали ть её..." Далее моя подруга попросила добавить меня обратно и пообщаться со мной.. Он сказал хорошо. Добавив меня, мы общались более менее нормально. Он мне это всё точно так же объяснил. Я пыталась всячески ему объяснить что люблю его и хочу быть с ним. Я знала что он мучается понимав что я люблю его, а он любит свою бывшую, которая его не любит. Но в один момент я ему сказала что он никогда не будет с той бывшей девушкой. Он сказал: "Кака я понимаю ты с этим мне поможешь?" Я ничего не ответила ему на это. На сегодняшний момент мыобщаемся средне, не как хотелось бы. И мне очень больно внутри. Я не понимаю что со мной и как это назвать, но главное то что я понимаю что не мог без него. и каждый раз когда он мне пишет про свою бывшую девушку по моим щекам текут слёзы... помогите мне пожалуйста я не знаю что мне делать....почему мне так не везет.(((((((((((