Добрый, вечер!Меня зовут Татьяна.Мне 32 года, мужу 42. 23 февраля будет 10 годовщина нашей семейной жизни. У нас ребенок 9 лет и вроде все как у всех работа дом, но я просто устала уговаривать мужа подыскать нормальную работу. Моя зарплата уходит на кредиты и коммуналку, что остается на домашний обиход и одежду, его, еле хватает на еду (причем не самую лучшую) и некоторые расходы на ребенка (школа, спортивные секции). На отдых мы ездим дикарями по дешевке и то в кредит. А мне хочется сделать дома ремонт, одеваться в нормальных магазинах, а не в дешевых магазинах распродажи, нормально питаться, а не думать купить мне яблоки или бананы, а то на все не хватает. Водить ребенка не только на бокс. но и на плавание (да и сама хочу ходить на тенис, но все денег не хватает). Все разговоры с мужем заканчиваются ссорами, он меня просто не слушает уходит на балкон курить. Я уже не хочу с ним даже заниматься сексом. 3 месяца назад у меня началась бессонница от постоянного напряжения и неудовлетворения мужем, учебой ребенка, собственной карьерой. Мне просто хочется развернуться и уйти, а еще легче мне стало бы если бы он просто без скандала собрался и ушел и я надеялась только на себя. Мужа я раньше очень любила, а сейчас я даже самой себе не могу честно признаться люблю его или нет. Помогите пожалуйста решить эту проблему.

Здравствуйте. У меня проблема странная. У меня бывает в жизни, когда я привязываюсь к неким людям, причём привязки очень сильные: учителя, классный руководитель, например. Я их люблю по человечески, а значит и отношение моё к ним - как к маме родной, стараюсь не отходить ни на шаг, помочь чем то, вобщем навязываю себя им. Расскажу из последней истории: Я раньше училась в лицее (5лет назад), у меня была классный руководитель, за это всё время я к ней очень привыкла и привязалась. Затем она была вынуждена покинуть город и переехать в другой. Я воспринимала это как утрату, было горько очень, постоянно переживала, прибывала в унынии, депрессии. У неё осталась подруга с лицея (тоже мой учитель) и я приходила частенько к ней, чтобы спросить как она, так как знала, что они всегда на связи и она мне о ней расскажет, вобщем переживала о ней мучаясь. Спросила адрес для написания письма по старинке, так мы и общались. Эти все годы до сих пор, я придти в себя не могу. И наконец совсем недавно я нашла её в соцсети....несколько дней пообщались. А потом мне в голову взбрело поехать к ней (я хотела снимать квартиру), ну я и поехала (я реально не могу без неё жить). Сначала она мне была рада, ну а затем мы с ней поссорились...ей не нравится что я к ней зачастила...потом ещё хуже стало...она меня стала обижать и оскорблять, говоря, что я наверное не той ориентации, раз я к ней приехала в такую даль, тем более она видела что я к ней отношусь ни как ко всем, а особенно, любя, как маму родную, я себя ей навязывала, наверное поэтому она и подумала так....Вобщем я обиделась...она меня несколько дней обижала и я уходила, но на следующий день снова к ней приходила. И в итоге мне это надоело: постоянные оскорбления, недопонимание и т.д. Теперь во мне живёт не только любовь, но и обида, ненависть. С этим тяжело мне жить...я ведь переживаю...1) мне бы хотелось узнать почему я привязываюсь к женщинам и навязываю себя им (это не первый человек к которому я так привязываюсь). 2) Как мне помириться с ней?-я не могу жить без неё...страдаю очень. 3) как мне перестать обижаться на неё? Я не могу жить без неё...

Здравствуйте! Впервые обращаюсь за помощью к психологу...Надеюсь вы мне подскажете, как быть в следующей ситуации: год назад у меня завязались отношения с молодым человеком, они продлились около 1,5 мес, затем я не захотела их продолжать по причине того, что встретила другого. Он очень просил не бросать его, но я не послушала.через 5 мес я рассталась с парнем, из-за которого прекратила отношения. И теперь поняла, что хочу быть с первым парнем, но у него уже есть девушка, и он говорит что любит ее, и сделал очень большие усилия, чтоб забыть обо мне. Как мне поступить, если я очень хочу быть с ним.но и их отношения я не хочу портить.Заранее спасибо!

я боюсь общаться с девушками да и вообще с людьми, боюсь что сделаю что-то не то скажу что-то не так,начинаю волноваться когда надо мной смеются

Здравствуйте! Мне 37 лет познакомился с девушкой моложе меня на 2 года, ровно один год мы практически прожили вмести. Сейчас я стал её ревновать. Говорит ни когда мне ни изменяла . Как мне в это поверить? Дело в том, что у неё работа закрытого типа и попасть к ней не возможно. А в основном она проводит время на роботе. Мы реже стали заниматься сексом , я не помню когда последний раз говорила, что меня любит. А начелось с того, что назвала меня другими именами. Что мне дела, как быть. Если измена ,то я не прощу и мы расстанемся, а я вед её люблю. Или я неуверен в себе ? Может есть какой то способ проверить? Я из этого стал употреблять спиртное. Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации ? Может дело во мне?

Здравствуйте. Мне 22 года, а молодого человека у меня так до сих пор и не было. Я очень хочу иметь возле себя любимого человека, но панически боюсь серьезных отношений, боюсь что вдруг влюбленность не перейдет в любовь, он мне разонравится и я буду вынуждена быть с ним потому что не смогу с ним объсниться и ранить человека который возможно будет искренне меня любить. Молодые люди кажутся мне привлекательными и интересными, но до того момента, как они начинают проявлять ко мне интерес. С этого момента я готова бежать от них без оглядки. Ужасно боюсь выяснения отношений. Ухожу от них по-английски не прощаясь, прячу как страус голову в песок - просто разрываю все возможности контакта. Раньше успокаивала себя тем, что возможно это из-за того, что мне никто из них не нравился. Но был когда-то в моей жизни человек к торому я испытывала большую симпатию, делала все, чтобы он обратил на меня внимание, а когда это случилось стала с тем же усердием избегать его и всяческих с ним отношений пока не рассталась с ним окончательно. Сейчас эта ситуация повторяется из раза в раз и я понимаю что это реальная проблема! Подскажите как мне её решить. Заранее благодарна.

Добрый день! У меня такая ситуация, можно сказать типичная-я встречаюсь с молодым человеком, который женат, встречаемся мы пол года и теперь я понимаю что я люблю этого человека и жить без него не могу, когда мы познакомились, в семье у него было не все хорошо, да и сейчас тоже не гладко, первое время он говорил что хочет уйти из семьи, что не хочет жить изза ребенка, как получается сейчас. Женаты они около 2-3 лет, ребенку 2г. Против ребенка я ничего не имею, но сейчас он стал мне говорить что влюбился в меня и что я ему очень нужна, у нас хорошие отношения, я чувствую его любовь, однако он стал реже ко мне приезжать, все время стал проводить с женой, а я дома одна, когда он приезжает, я вижу его чувства, что я ему не безразлична, и у меня на этом основании постоянно плохое настроение, что он мало времени уделяет мне, говоря что у него дела и все такое, хотя раньше он практически жил у меня. Незнаю что и думать, или я просто у него как подружка или в правду любит, тогда почему не уходит-(говорит ребенок и все такое) как мне понять и разобраться в этом всем, на столько сложно все... Жена знает что у него кто то есть, все терпит, я видела ее, могу сказать одно-не понятно как так он мог жениться на ней... сказал что когда женились, всегда у него были девушки, а женились изза беременности. Меня мучает один вопрос-есть смысл ждать того, что он уйдет, или это все отмазки? Как мне это понять? он на эту тему со мной не разговаривает или отвечает просто-ты сама знаешь(ребенок)... Как быть? я всю голову уже сломала, дайте совет пожалуйста!

Здравствуйте.Хотела бы получить совет, так как сама справиться не могу.
Я , на протяжении большого промежутка своей жизни, постоянно поддавалась давлению своей мамы. Не то, чтобы я хотела поступать, как она того желает, но спорить, а спорили мы часто, с ней не хватало сил. С 15 лет из-за неё, у меня развилось огромное нежелание работать, так как з.п. она у меня отбирала. С 18 лет она свалила на меня бабушку с инсультом. И я с ней сидела дома почти не выходя на улицу до 20 лет. В те же 18 начался спор из-за квартиры(по поводу неё слишком много писать). Из-за спора этого, ущемления в деньгах и постоянной привязанности к дому из-за бабушки у меня тогда начался психологический кризис. В результате из-за него я вылетела с института, так как не могла заставить себя пойти на учёбу. Да и с работы меня сократили т.к. я была неполноценный работник. Тогда добавилось больше скандалов. В 20 лет. Я вдруг резко начала близко общаться со знакомым по сети(назовём его Васей). Спонтанно решила к нему приехать погостить. Он мне понравился, как человек. Но любовью я это назвать не могу. Я с ним была как в санатории. Отдыхала от семьи. Стала спать спокойно. Гостила 2 раза по месяцу или два. А потом он предложил к нему переехать. Для меня тогда был удобный вариант, чтобы сбежать от проблем накопившихся в семье. Жила я у него 2 года. За эти 2 года успела устать. Стало скучно, ушла с работы, начались ссоры(вспомнила ссоры с роднёй). Решила уехать обратно и отдохнуть от него. А в семье, пока я жила у него, только добавилось проблем. Мама познакомилась с парнем, которому вечно высылает денег. Пошла на какую-то авантюру с кредитами. Я в подробности не вдавалась. Знаю, что её подставил мужчина, и теперь ей надо выплачивать 1 миллион. Развелась с папой. Довела его до инсульта. И начала приводить мужчин домой. Папка теперь ревнует и ругается с ней, хоть они и в разводе. В общем ситуация, от которой хочется отстраниться. Вот приехала я обратно. Встретилась с ещё одним знакомым из сети(пусть будет Витей). Влюбилась. И начала с ним встречаться, не сказав Васе. При этом с Васей, я начала ссориться, но не отпускала его. Через месяц я приехала к Васе забрать вещи. Пробыла там неделю. Я сомневалась стоит ли забирать вещи, стоит ли уезжать от него, ситуация в семье меня терзала. А тут единственный, на данный момент, вариант, который меня защищал от проблем в семье. И пока я думала, Витя на меня затаил обиду. Уехала с вещами, но с вариантом, что смогу вернуться. Просто пойму себя и т.д и т.п. Вернулась в свой город. Стала снова общаться с Витей, но уже не так. Из-за поездки к Васе, за вещами. Мы оба изменились. Он был обижен, что я там пробыла слишком долго. Я была замучана его истериками. И мы отдалились друг от друга. В новый год, провели вместе время. Казалось, что всё было хорошо. Я даже думала, что мы помирились. Мы провели неделю рожденственских праздников вместе. Но тогда я рассорилась с Васей, он написал, чтобы я больше не звонила ему и не писала. Но мне было не до него. Но потом Витя написал мне смс "Не звони и не пиши мне больше. Искренне желаю всего наилучшего". Я не знала как быть, и с Васей поругалась и Витя вдруг такое написал. От неожиданности этой ситуации я в слезах позвонила Васе и попросила меня забрать. И он согласился, как я и ожидала. Но я начала тянуть. Поняла, что я не смогу. Что люблю Витю. А Вася вариант, спокойной жизни в другом городе. Писала Вите, что люблю его. Что нельзя так поступать. Что надо решать проблемы в отношениях не одному, а вместе. Да в общем много чего писала. Потом он начал отвечать. Редко, но это был уже прогресс. Потом стал звонить. И я понимала, что он меня любит, но что-то мешает. И он сказал, что таил обиду из-за той поездки. И долго не мог сформулировать всё словами. А потом посоветовался с родителями. А тем я не нравлюсь. Они посоветовали расстаться. И он так поступил. Сейчас мы помирились. Но у меня где-то в подсознании таится страх, повтора расставания. Да и я начала сомневаться, надо ли мне оно. Я не нравлюсь родителям Вити. По уровню восприятия отношений. Я хочу жить отдельно с мужчиной, который будет меня поддерживать и оберегать, а он сейчас хочет встречь, живёт с родителями и слушает часто их мнение, хотя сказал, что после этой ситуации готов пойти против мнения родителей, готов жить вместе.
Сейчас я стою перед вопросом.
Ехать ли мне к Васе, который защитит меня от ситуации в семье, у которого есть отдельное жильё, который может сам управлять ситуациями. Да и в общем-то я с ним и в чём не нуждаюсь. Но любви как таковой нету. Просто семейная жизнь, спокойная и размеренная.
Или же остаться в своём городе. Пока в своём доме, где ситуация может меня задавить. Встречаться с Витей. Найти работу. Потом как-то решить вопрос с жильём. Я хочу снимать. Он хочет, чтобы родители поменяли обо мне мнение и я жила у него вместе с ними. Я не уверенна в нём сейчас, но уверена, что люблю.
Конечно, если я с ним, вдруг, снова расстанусь. Я могу пока пожить в своей семье, как-то отстраняясь от всей ситуации(Ах, да. Хочу пометить, что и спать мне по сути негде. Мама заняла мою комнату. А меня выпроводила спать у бабушки, которая мне спать не даёт, если я ей чем-то не понравлюсь.) И потом найду, какое-то новое решение, если меня ситуация не задавит...

ФГУ ЗЕМЕЛЬНОЙ КАДАСТРОВОЙ ПАЛАТЫ ПО НИЖЕГОРОДСКОЙ ОБЛАСТИ

Здравствуйте, меня зовут Инна, мне 32 года, мужу 39. Живем с мужем 10 лет из которых 9 в официальном браке. Есть сын 6 лет.
В 7 лет от нас (у меня младший брат) ушел Отец, не к кому-то а просто так, было очень тяжело и морально и материально, и я долго не могла его простить, но в 31 год, с помощью психолога смогла простить и принять его, сейчас когда он звонит практически ничего не испытываю, иногда раздражение если звонит пьяный.
В юности как сумасшедшая искала любви, понимаю, что это было связано с неполученной любовью от папы, и даже в мыслях обвиняла его в настоящем, что у меня не складываются отношения с мужем. Если уж я влюблялась, то игра была практически в одни ворота, если я люблю, то не любят меня, если любили меня, то мне это было не нужно. Так же понимаю что во многом образ семьи (идеальной семьи) я придумала сама – то как бы мне хотелось какой она была, потому, что не видела семейных отношений мужчины и женщины.
В родительской семье с мамой все обязанности делились на всех, никто никогда не отлынивал от работы, всегда было большое доверие и теплота между мной, мамой и братом. И по сей день очень теплые отношения с братом и с мамой.
Но вот с мужем…
В его семье у него такой теплоты никогда наверно и не было, возможно он и не понимает, что я от него хотела и хочу, хотя если посмотреть на его отношения с сыном, я порой завидую своему сыну. Мне такого не перепадает.
Мой муж не умеет извиняться. Допроситься его о чем то, очень сложно. Он никогда не выполняет просьбу сразу, даже если ничем не бывает занят, Даже родители его о чем то не могут допроситься, да они давно уже этого не делают. Любая просьба вызывает неудовольствие даже самые элементарные, зато забота о нем воспринимается как само собой разумеющееся, не похвалы ни слов благодарности, максимум спасибо после еды спасибо и грязную тарелку в раковину.
Раньше был гораздо более вспыльчивым и крикливым. Даже позволял себе детские игрушки об стену разбивать и другие предметы. Сейчас поспокойнее стал. Но теперь истерить, а точнее кричать стала я. И муж не такой как я хотела, и сын берет его грубость и хамство и уже проявляет его по отношению ко мне. С каждым днем я подозреваю все больше что проблема не только в моем муже. Но как спойно реагировать на грубость я не знаю.

Познакомились мы на общем месте работы, сейчас работаем в разных местах. Сначала даже не испытывала к нему никаких чувств, потом флирт и без особых симпатий, после корпоратива на работе «близкие отношения», потом встречалась с другим молодым человеком. Новые Отношения разочаровывали. Муж в это время встречался женщиной, старше его, которая по его словам и любила выпить и гульнуть. Он жил у нее несколько дней, потом уезжал домой, хотя женщина при этом жила одна.
В это время увольнение с общего места работы. Муж продолжал ухаживать, звонить. Параллельно с молодым человеком стала встречаться с мужем и захлестнувшие чувства к мужу напрочь вытеснили молодого человека. Плюс «близкие отношения» которые впервые принесли настоящее удовольствие.
Все было прекрасно, и я считала, что вот оно, а тут и предложение руки и сердца, я на седьмом небе. Стали жить вместе у его родителей. Но буквально через полгода совместного проживания тот поток внимания и нежности на меня очень ослабился и я не понимала что происходит. Были уходы с вещами, были возвращения. Муж говорил когда я пыталась поговорить с ним что я делаю только хуже своими уходами, своими разговорами. При этом говорил что любит. Много е было. Причины ссор всегда одни те-же что тогда, что сейчас:
Он грубит я в ответ обижаюсь или тоже грублю, и это может набирать обороты до очень высоких, так что я несколько раз на него бросалась с кулаками. Еще его просто приводит в бешенство если я что то забываю о том что он мне когда-то говорил будь то наши отношения или просто в бытом плане. А я на самом деле бывает не помню что он говорил потому что напрямую ничего сказано не было. И звучит чего с тобой разговаривать если ты нечего не помнишь. И еще одна серьезная причина наших конфликтов это его лень. Я могу понять что он не хочет делать в квартире поскольку это не его квартира, но и в остальном. Мне проще что то сделать чем допроситься его. И вот это мелкое его вранье по тому что не сделал то о чем я его просила: забыл, не слышал, не увидел….
Все это время живем с его родителями. Пол года назад купили родителям квартиру но ремонт там делался очень медленно , а теперь с серьезной болезнью свекрови закончился вовсе. Ссора с его отцом и нами привела к тому что в пылу муж сказал что он эту квартиру продаст. И ремонт остановился вовсе. Муж очень часто делает очень резкие и какие то детские заявления, типа больше не подходи ко мне (ребенку) не рассчитывай на меня (мне, хотя я уже давно рассчитываю только на себя).
Сечас и проблемы с ребенком начались. Ребенок ничего не делает после первой просьбы, до тех пор пока не повысишь голос, а с другой стороны чему я удивляюсь. Я порой мужа спрашиваю по несколько раз хотя он слышал и первый раз, а реагирует только на третий и то с раздражением. Ребенок начал открыто хамить и это в 6 то лет, а что дальше?
Я понимаю что ситуацию нужно менять, меняться мне самой. И к психологу на групповые занятия ходила и литературу по психологии постоянно читаю. Но думаю что менять нужно что то вместе.
Мне ужасно дискомфортно постоянно внутри. Непонимание как дальше жить и что делать. Муж меня не ведет за собой не берет на себя ответственности не за одно решение. Я очень устала так жить. Эмоционально совсем выдохлась. В сексе у нас все хорошо, только часто бывают перерывы до нескольких недель, в связи с недовольством друг другом.
Мне очень нахватает близости эмоциональной с мужем. Да и не только эмоциональной. Он никогда меня не обнимает, только в постели.
Вот так живу и мучаюсь практически ежедневно, как дальше жить? Как что то изменить?
Я верю в то что это проблемы и их можно решить, что ради этого не стоит разрушать семью, знаю я нужна мужу и он по своему меня любит и верен мне, и я его люблю.
Помогите пожалуйста.