Здравствуйте! Я не могу найти себя, постоянно хватаюсь за многое, в поиске лучшего, и это уже стало привычкой. Устала очень, хочется остановиться. Мне сейчас 22 г и живу отдельно, но в душе я маленький ребенок. После болезненного расставания с любимым человеком прошло 3 года. За это время были однодневные отношения, но человек мне надоедал. Сейчас у меня появился молодой человек. Мы пол-года ездили на одной электрички в одном вагоне, садились и выходили на одной станции, где я работаю. В одно прекрасное утро мы заговорили. Он сказал что зайдет за билетом, а когда пришел-я позвала его на чай. Как оказалось мы давно хотели познакомиться друг с другом.И со второго дня мы стали встречаться. И вот прошло 2,5 месяца как мы вместе, но мои чувства охладели. Я люблю быть с ним рядом. Я люблю когда он меня целует, обнимает, но я не скучаю когда его нет рядом.Ему 35 лет, женился поздно. Сейчас ребенку 3,5 года, с женой развелись, она меня старше на 2 года. Посещали мысли, что его на молоденьких тянет, но оказалось что он очень трепетно относится к семье, не может оттойти от развода. Он одинок, приезжий, из родные сын и сестра в соседнем городке. Мне ничего не обещает, как я ему, нас устраивают то, что есть сейчас. Сейчас мне предложили работу и я сделала выбор в ее пользу, с ним будем видеться по выходным. Хотя мы оба не верим это. Получается что я его предала. Но не знаю что мне делать.

Добрый день!
С детства боюсь высоты: появляются неприятные ощущения, когда стою на балконе с 5 тажа и выше, безобидное колесо обозрения для меня настоящее испытание. Но в принципе, особых неудобств в жизни не испытывала.
Поступила в университет, а тут бассейн и вышка. Вроде каких-то 3 метра, я первые два раза даже прыгнула, а потом меня переклинило и не могу. Меня уговаривали уже все: одногруппники, парень, тренера, преподаватель. И по-хорошему, и пытались пристыдить. Не помогает. "Всего лишь шаг и все, ты что, слабачка?". А меня и так угрызения совести мучают, каждый раз возвращаюсь - плачу. Но самое обидное, что мне сказали, что пока не прыгну - не поставят зачет, то есть сессия не закроется. А я бюджетник, к тому же хорошо учусь... Я за ти выходные совершила аж два "подвига" - в одиночку на колесе прокатилась, а прыгнуть по-прежнему не могу и оттого что орут только хуже... Вообще, теперь туда идти не хочу, никаких моральных сил не осталось... Пусто в душе, устала. И не понимает никто, как это можно не прыгнуть! Да и бороться не хочется, уже несколько месяцев бьюсь на той вышке!

Здравствуйте, уважаемый психолог,
обращаюсь к Вам за советом и помощью. Я познакомилась с мужчиной в 1992 году. Мы знакомы 9 лет. Я очень приросла к нему, как к родному человеку, тем более у меня нет мамы и родственников. За это время был один разрыв, когда он женился. Причиной разрыва отношений могла стать моя излишняя назойливость и опрометчивые действия. Потом у них брак распался и он вернулся ко мне. Это был трудный период моей жизни, я строила квартиру, и он мне всячески помогал (поручительство в банке, ремонт в этой квартире, чтобы я могла быстрее в неё въехать и т.д.). У нас была очень хорошая, здоровая дружба. Вместе мы не жили, но он часто был у меня. Взаимопомощь тоже была добрая. Нам всегда было интересно. У него наступили трудные времена (уволился из армии), и я его тоже поддерживала (помогала искать работу и т.д.). Через три года таких отношений, видимо наступил первый кризис совместной жизни. Он постепенно устроился на хорошую работу, у него появилась возможность получить от армии квартиру, и я начала бояться, что он уйдёт. Однажды сидя в интернете решила зайти на его страницу в одноклассниках. Раньше я никогда за ним не следила. Считала, и сейчас считаю, что это нечистоплотный поступок. И увидела его переписку с девушкой, которой он описывал себя (рост, вес и т.д.)и писал, что хочет создать ячейку общества. Девушке 30 лет, а мне исполнилось 40. Я расстроилась и сказала ему о прочитанном. Он ушёл. Прошло 4 месяца, и случайно на улице я встретила его. Мы встретились как родные люди. Я даже обняла его, потому что очень скучала без него и думала о нём. После этого у нас возобновились редкие встречи. Он стал опять приходить, и в постели тоже появилось больше теплоты и нежности с обеих сторон. Недавно на меня нашло настроение, гнев, раздражение. Его не было больше недели. Я внушила себе, что он не придёт больше. Страх потерять его обуял меня. Я выключила домофон (ведь он не придёт), и тут он пришёл. Получилось, ему не открыли дверь, и он позвонил в дверь квартиры, и то я замешкалась, начала спешно восстанавливать его документ на рабочем столе компа, и это отняло время. Открыла ему не сразу. А ещё в тот же вечер он обнаружил, что нет его тапочек (я отдала их подруге, она попросила)и заметил, что нет его часов. Я соврала, что они упали и разбились. Вела себя глупо. Сейчас укоряю себя, ведь я его люблю, жду, в душе у меня к нему чувства и нежность. А получается снаружи я их не проявляю. Или показываю совершенно противоположное. Не отпугнула ли я его своим странным поведением? Я его жду всегда, иногда не могу совладать с гневом. Может это кризис? Что мне делать? Что происходит? Очень хочу, чтобы унас с ним снова был мир и добрые отношения. Сегодня решила позвать его в гости на окрошку. Он лаконично ответил, что не придёт. Может он теперь вообще не придёт? Помогите мне, пожалуйста!

Заранее Спасибо огромное,
С уважением, Светлана

Я работаю преподавателем в двух вузах, чтобы сводить концы с концами. Мой муж учитель в школе, получает вполовину меньше меня. У нас трое несовершеннолетних детей. Проблемы начались недавно, но думаю я сама их и создаю. Мой муж прекрасный человек, не пьет, не гуляет, все свободное время проводит дома. Он творческий человек – художник. Все свое свободное время он и отдает этому увлечению. То он месяцами рисует, добиваясь совершенства, то он месяц занят тем, что мастерит себе или подрамник, или чемоданчик для кистей и красок, то месяц шьет себе костюм для пленэра. Он все время занят. Дети, обращаясь к нему за помощью, часто получают ответ: «Я занят, мне некогда, идите сами». Тот же ответ могу получить и я, когда прошу помочь со шторами, или напоминаю, что надо прибрать дома. В итоге может получиться так, что дома не прибрано недели две, мусор не выносится, на мебели слой пыли, кровати не заправлены, и далее, далее.. Потому что мне просто некогда бывает это делать: я после работы бегу по магазинам, потом в сад за детьми, потом готовка-приборка. Хотя, посуду он моет исправно каждый вечер. И только вечер!!! В итоге если мне опять же некогда гора посуды может расти до вечера. Но ему на самом деле некогда, после работы он приходит и уходит к себе, появляясь только на ужин. Он занят тем, что приближает его к цели. А я уже просто устала от каждодневного круга однотипных обязанностей. На мои вопросы о детях, он отвечает, что так устает от детей в школе, что на своих уже не хватает сил.
Я понимаю, что сама во всем виновата, что у человека цель в жизни, он хочет ее добиться, уже лишний раз стесняюсь о чем то просить, потому что отвлекаю его. Потому что он обижается, ведь у него на самом деле нет времени на себя, на свое дело, а если он не будет этим заниматься, то пропадет смысл в жизни…. У меня появилась куча комплексов. Я настолько устаю за день, что вечером мне не хочется ничего, но он же мужчина, и мой муж, как я могу отказать ему в близости. К тому же моя усталость создана мной самой. Потому что я сама задала себе такой ритм жизни. Как он говорит: «Я сама постоянно создаю себе проблемы и совершенно не умею распоряжаться своим временем».
Я трачу драгоценные минуты на бесполезные вещи: приборку, хождение по магазинам, разговоры с детьми, и прочее, и прочее… Хотя могла спокойно сесть и почитать книжку, как это иногда, редко, но делает он. А еда в холодильнике, обед и ужин на плите, порядок в доме. чистая одежа в шкафу, одежда для детей, носки-трусы для него самого, все это появляется само собой…..
Я хочу отдохнуть, но не могу…..Потому что в моей жизни нет смысла…

Очень сложная ситуация с мужем. Мы вместе 5 лет. Первый год встречались. Он взял ипотеку на квартиру. Я как могла помогала и морально и материально. Через год мы въехали в это жилье. Очень помогла ему с ремонтом, все выходные на рынках провела. Завела разговор о женитьбе, на что он ответил: Ты знаешь, особого желания жениться на тебе нет, я не знаю что от тебя хочу! Было больно и обидно! Через месяц забеременела. Это было не запланировано. Он сказал, что все будет хорошо! Но предложения руки и сердца так и не сделал! Прописал в этой квартире по договору безвозмездного пользования. Родился ребенок. Мы стали ругаться, он мне не хотел помогать, говорил, что я женщина и должна все делать сама, а мне было тяжело, я была одна. Через какое то время я поставила ультиматум- либо мы женимся и растим ребенка в нормальной семье, либо расходимся. Когда сыну был год мы рассписались. Через месяц взяли двушку в ипотеку. И опять череда экономии! Стали ругаться еще больше, причины были разные! Я стала угрожать разводом. И вот на фоне этих скандалов, муж заявил, что хочет заключить брачный договор, что я не буду претендовать на его жилплощадь! Я отказал! И он пошел подал на развод. Отговорила его. И теперь он твердо решил оформить квартиру на отца, боясь, что в случае развода я заберу у него часть имущества! Я не меркантильная и на чужое не претендую, но поступок муже меня обижает как женщину. При этом я ему предлагала оформить часть квартиры на ребенка, он отказал. После этого уважение к нему пропало! Не знаю, что мне делать и как себя вести!? Я мужа люблю, Но эта ситуация не дает мне покоя. Да, я кричала о разводе, но ни каких попыток с моей стороны не было, а он пошел и подал заявление, да еще и решил подстраховаться. Помогите, как мне быть!? Как дальше жить счастливой семьей с этим человеком!!! Заранее спасибо!

Здравствуйте, мне 20 лет. Я понимаю, что в моём возрасте надо интересоваться другими вещами, но я никак не могу разобраться в отношениях с одним человеком. Мы с ним друзья почти четыре года, а до этого я практически и не общался ни с кем. Моя проблема заключается в том, что у нас с ним разный взгляд на жизнь и он живёт "в своё удовольствие", а мне обидно, что он не хочет тусоваться со мной. Из-за этого мы даже, можно сказать, послали друг друга, но я вроде бы разрулил ситуацию и вот буквально вчера снова. Скажите пожалуйста, является ли вся эта ситуация для меня клиникой и что делать, если да, то как быть, если мне просто не хочется жить из-за этого.

Здравствуйте. Несколько месяцев назад,я рассталась с парнем из-за того,что мы разные.Встречались мы 2 года.Когда мы расстались,он говорил,что любит меня,просил дать шанс. Но так получилось ,что после нашего расставания,я легла в больницу на месяц. Потом я вернулась,прошло еще пару месяцев,и он опять начал писать мне ,просить встречи. Говорил,что любит.Проблема в том,что я не знаю люблю ли я его?Я чувствую ,что я не могу забыть его,я все время думаю о нем. Но я боюсь опять начать отношения,боюсь опять обжечься и сделать ему и себе больно. Дайте,пожалуйста,совет,что в этой ситуации можно сделать?Зараннее,спасибо.

Мы с мужем прожили 12 лет, до свадьбы 5 лет встречались. Жили не очень дружно, довольно часто ссорились, но всегда мирились. Характеры у обоих тяжелые... Однажды он после крупной ссоры ушел из семьи. Это совпало у меня с потерей работы. Да еще я заболела. Для меня его уход был как удар в спину... Ушел муж к другой женщине. Оказалось они встречались до этого целый год, но, по словам мужа, планов на совместное будущее не строили. Он вернулся довольно скоро ко мне и к ребенку (у нас дочь), сказал, что там все чужое, я простила, пообещала не напоминать об этом, но обещания сдержать не смогла. Я часто плачу, бывает даже впадаю в истерику, когда вспоминаю на кого он меня променял. Эту женщину я знаю, она, на мой взгляд, некрасива, глупа и старше меня. Единственно, чем она могла понравиться чисто внешне - она намного стройней меня, я, к сожалению несколько полновата. Возможно, она была хороша в постели, если отношения продлились так долго. Терзаюсь сомнениями, боюсь новых измен. Меня очень беспокоит то, что я как женщина могу быть не интересна мужу, что он будет искать снова "радостей" на стороне. Полгода мучаю себя и его. Он говорит, что "не собирается виноватиться всю жизнь". Злится, но потом утешает меня... Сколько это может продолжаться - не знаю, время нисколько не лечит. Я сказала, что готова на развод, а он говорит, что разводиться не собирается. Даже предлагает второго родить. Вот так и живем... Когда дочка рядом, все вроде нормально, а без нее срываюсь. Помогите решить эту проблему, пожалуйста. Меня мучают страхи. НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ...

Здравствуйте!Жили с молодым человеком 2 с лишним года душа в душу,потом пошли ссоры и расставания..в большей степени из-за моего сложного характера. Недавно очень сильно поругались,он решил всё закончить,т.к. не видит смысла продолжать...Живу у него и никак не найду в себе силы вещи собрать,ведь он многое мне высказал,дал понять,что я не нужна. Далее моя мама нас позвала к себе на ДР, он с радостью пошёл туда со мной,вёл себя очень мило,уделял мне внимание, короче всеми действиями показывал,что я ему небезразлична! После праздника пошли гулять вдвоём,шли за руку как раньше...как пара...Ему надо было в этот вечер уезжать к маме в деревню, помочь кое с чем. Я его провожала,сидели в вагоне,долго прощались,целовались) Сейчас периодически списываемся,созваниваемся...Сегодня сама позвонила,сказала,что жду и очень скучаю...В ответ я услышала,что мне надеяться не на что и ждать не надо...Типо он и так всё объяснил уже раньше,а последние его действия в мою сторону-это просто желание остаться друзьями. У него там нет никого,это 500%,я была там и знаю,это полная глуш) Есть подозрения,что ему там кто-то мозг промыл,либо он всё взвесил ещё раз...А я до сих пор у него дома живу,жду его...Просто не могу мысль эту в голову уложить,как так можно говорить одно,а делать другое????Как быть дальше???

Здравствуйте. Мы встречаемся с парнем больше года, с недавних пор живем вместе, у нас все хорошо, любим друг друга, но почему-то меня постоянно преследует чувство страха, я очень сильно боюсь его потерять, думаю, что будет если отношения вдруг закончатся, для меня это будет невыносимо тяжело...почему я не могу избавиться от этих мыслей?что мне делать?хочу уже успокоиться,но никак не могу, все время в напряжении нахожусь из-за этих дурацких мыслей. Помогите, пожалуйста.